💡Razoom 🧠❤️

3 причины, почему ребенок ленится делать уроки

Как я и полагала! Большинство из вас в опросе отметили, что постоянно участвуют в выполнении уроков вместе с детьми.

Возможно, вам непонятно, почему так сложно сесть и написать две несчастные строчки.

Вы объясняете ребенку, что после уроков можно спокойно гулять, но это не меняет ситуацию: он по-прежнему не спешит садиться за стол.

Приходится заставлять, ругаться и опять стоять над душой, пока он пишет😞

Очень часто мы называем упрямое детское поведение ленью. Я не люблю это слово, потому что оно закрывает истинные причины. А с ними нужно разбираться.

Почему же ребенок ленится делать уроки?

💜Первая причина - это истощаемость. У ребенка быстро "садится батарейка". Со стороны может быть не столь заметно, потому что ребенок может играть, заниматься своими делами, а уроки делать не хочет.

Представьте, что заряд вашего смартфона подходит к концу, и он переходит в режим энергосбережения. Так и ребенку очень тяжело собраться и делать энергозатратную работу. Особенно поздно вечером. Но есть немного сил на игру.

💜Вторая причина - это быстрое пресыщение. Ребенок не хочет доводить начатое до конца, ему всё быстро надоедает или вовсе неинтересно. Такие дети любят упрощать программу.

💜Третья причина - сложности с пониманием материала. Если я всегда неправильно решаю задачи, путаюсь в таблице умножения, не могу сложить 17 и 8, то каждый раз при виде учебника математики, буду плакать.

Я не хочу каждый раз сталкиваться с неудачей, считать себя тупой. Поэтому буду откладывать уроки до последнего.

А теперь самое главное.

Всё, о чем я рассказала, невозможно исправить "через не хочу". Потому что все три причины связаны с недостатком развития некоторых отделов мозга.

Во всех случаях мы видим проявление одно и то же - не хочет делать уроки. Но причины разные, значит, и решение будет разным.

Кому-то нужно работать с выносливостью, кому-то учиться оттормаживать движения и контролировать себя, кому-то нужно тренировать пространственное восприятие.

Путей помощи много. И сначала нужно найти настоящую причину проблем.

Этим как раз занимается нейропсихолог. Обратиться за помощью к специалисту будет лучшим решением.

Только когда мы обнаружим и устраним каждую из трёх причин, ребенок перестанет избегать домашнюю работу.

А теперь попробуйте предположить, почему ваш ребёнок не хочет делать домашку?

Маленький Юра внутри большого живёт,
Вместо овсянки требует бутерброд,
По вечерам саботирует он спортзал.
Большой говорит: «Как ты меня достал!»
Ещё говорит: «Вот бы тебя починить».
И говорит: «Ты мне мешаешь жить!
Если бы мог, сгрёб бы тебя в охапку,
Вышвырнул прочь. У тебя не руки, а лапки!»

Юра-большой сильный, серьезный, суровый.
У него есть жена, три кота, у него отец нездоровый.
У него сын и дочь, рыжий пес, у него три работы.
Он пятый уж год волонтёрит по чётным субботам.

Маленький Юра во всём этом тоже живёт,
И он очень устал ото всех этих взрослых забот.
Он говорит: «Я не хочу вставать».
Он говорит: «Можно ведь прогулять».
Он говорит: «Бутерброд мне приносит радость».
Он говорит: «Других радостей и не осталось».

Большой говорит: «Если съешь бутерброд,
У меня через час будет болеть живот».
Он говорит: «Что ты всё вечно ноешь?»
Он говорит: «Зачем ты меня позоришь?»
Он говорит: «Слабым в жизни нет места».
Он говорит: «Твои подавлю протесты».
Ещё говорит: «Я от тебя устал».
И говорит: «Ну-ка давай-ка, встал,
Ну-ка отставил всю свою дребедень!
У нас впереди долгий рабочий день».

Юра-большой старается не опоздать,
Заводит будильник, чтобы пораньше встать,
Про корм не забыть, чтоб были довольны коты,
После работы жене подарить цветы,
Сыну сказать о том, какой сын молодец,
За дочкою в сад (ведь Юра — хороший отец),
Съездить к отцу (ведь Юра — хороший сын),
С псом поиграть, чтобы тот не скучал один,
Другу помочь, и соседке, ну а потом,
Съездить в субботу в больницу и в детский дом.

Юра-большой чешет за ухом пса,
Юра-большой вечером гладит кота.
Он не ругает сына и свою дочь,
Даже когда от воплей детей невмочь,
Не припоминает ошибки своей жене,
Не говорит отцу о его вине.

Маленький Юра смотрит и не понимает,
Как так, почему лишь его он вечно ругает,
Тот Юра-большой, который ко всем терпим,
Который заботлив и так участлив к другим.
Он говорит: «Плевать что будет потом,
Но вот бы меня ты представил своим котом,
Пусть не коллегой, не сыном, супругой, не дочкой,
Хотя бы котом, его-то ты любишь точно.
Хотя бы котом. Коту можно стащить колбасу,
Хотя бы котом. Коту можно бояться осу.
Кота не ругаешь, хотя у него и лапки,
Кота не ругаешь, хотя он пометил тапки.
Хотя бы котом представь меня и назови,
Ведь даже котам достаётся больше любви».

ПСИХОАНАЛИЗ НА КУХНЕ ИЛИ КАК НЕ ПЕРЕПУТАТЬ ЗАВТРАК С ТЕРАПИЕЙ

В последнее время всё чаще можно наблюдать чрезмерную психологизацию общения с маленькими детьми, а также взрослыми. Это становится особенно заметно, когда эмоциональные реакции требуют более естественного и искреннего подхода.

Например, ребёнок кричит: «Не пойду в больницу!». Мама (или папа) отвечает: «Ты не хочешь идти в больницу, я понимаю. У тебя были свои планы, а мама тебя просит сходить к врачу. Наверное, я бы негодовала или даже злилась. Кстати, злость – это абсолютно нормальное чувство, особенно в такой ситуации. Все наши чувства нужные и важные. Знай, что у мамы достаточно пространства, чтобы принять все твои переживания. Также очень важно говорить о своих желаниях и нежеланиях, чтобы люди тебя слышали и понимали. Мы стараемся уважать чувства и желания друг друга. Теперь, когда ты это понимаешь, я готова тебя внимательно выслушать». Ребёнок в ответ: «Не пойду! Отстань! Аааааа!».

Такое нарочитое использование клишированного психологического языка может быть формой избегания и отстранения от подлинных чувств и контакта. Так как столкновение с живыми и настоящими эмоциями может быть очень пугающим, они оборачиваются во множество словесных оболочек, которые уплощают, скрывают и подавляют истинные переживания. В результате это скорее отдаляет, чем сближает. В некоторых случаях это может быть вариантом гиперкомпенсации: «Я говорю всё правильно, на психологийском, я молодец, а ты нет».

В этой ситуации можно понять детей, которые, слыша подобные фразы регулярно, начинают раздражаться, злиться, протестовать и просят немедленно прекратить эти речи. Также можно понять взрослых, вопиющих: «Хватит психологии, поговори со мной по-человечески!». Они ищут искренности и простоты в общении, а не сложных психологических концепций, которые могут казаться далёкими от их реального опыта. Это также касается пациентов (клиентов).

Я считаю важным, чтобы психологические знания не подменяли и не уничтожали естественность общения с близкими, а дополняли и органично встраивались в него по необходимости. Не будем забывать, что и в кабинете, и в терапевтической группе создаётся специальная, отчасти искусственная ситуация взаимодействия, необходимая для достижения терапевтических целей. К сожалению, из-за проблем с границами и пониманием контекстов некоторые люди устраивают гештальт-тренинг на ровном месте: на кухне с близкими, на работе с коллегами, в магазине с продавцом, а то и всю жизнь превращают в гештальт-терапию (против которой, как таковой, я ничего не имею). Примечательно, что многие из этих людей, возможно, не осознают, что такая форма общения может быть неуместной и вызывать сопротивление у окружающих.

Важно, что терапия далеко не ограничивается обучением правильным словам. Без изменений на эмоциональном уровне, уровне внутренних моделей отношений и бессознательного, слова могут оставаться лишь шелухой – правильными, но мёртвыми звуками, лишёнными глубины и подлинности.

Безусловно, психологическая грамотность – это замечательно. Однако она становится действительно ценной только в том случае, если источники для просвещения являются адекватными, а приобретённые знания применяются умеренно и уместно. В конечном итоге, истинная связь и понимание между людьми строятся на основе искренности, любви, уважения, спонтанности, а не постоянном использовании готовых формул и клише.                         
   С. Крайнюков

Бремя, которое несут дети

Это происходит, когда дети делают нечто, что делать не должны. И чаще всего это вещи, с которыми не справились взрослые. И ребенок начинает решать эти проблемы. Чувства, которые сопровождают детей: вина, беспокойство, тревога, ответственность, усталость, депрессивные переживания, аутоагрессия, вплоть до суицида.
1)Быть гордостью и надеждой семьи. "Ты лучший, ты изменишь нашу жизнь к лучшему, ты главный в системе, от тебя зависит значимость нашей семьи, мы все смотрим на тебя". В результате - страх что в тебе разочаруются, и обесценят так же сильно, как и ценили.

2)Быть поверенным для мамы и папы. Когда родители делятся своими тайнами и секретиками с ребенком. Мама рассказывает дочери подростку о своих романах, папа просит маленького сына не говорить маме про пиво и незнакомую тетю.
3)Коалиции, треугольники, ребенок - буфер — когда взрослые люди не могут решить сложную ситуацию между собой, и напряжение слишком большое, значит, нужен кто-то третий. «Папа обижает маму» - внушается ребенку, и теперь мама и дочка «дружат» против папы.

Здесь же — когда ребенок вынужден успокаивать и разводить родителей, когда они скандалят, и это уже становится его обязанностью, чтоб сохранить мир в семье. И очень часто дети «приводят» родителей на консультацию, чтобы ситуация в семье поменялась. «Могу ли я надеяться, что Вы поможете родителям и мне?» - спросил меня мальчик 11 лет, которого привели из — за проблем в учебе. Ребенок организовывает счастье родителей и поддерживает мир в семье!
4)Ребенок — партнер. Когда уходит от женщины муж, сын начинает занимать его место. Он успокаивает, защищает маму, носит ей еду и подарки, даже может спать на месте папы. Здесь отношения зачастую уже инцестуозны. Конечно, такие «пары» очень устойчивы и дети могут проводить с такими родителями всю жизнь. Потому что огромное чувство ответственности и ..вины
5)Ответственность за чувства родителя - «ты меня обидел, ты меня выводишь». Опять же внушение чувства вины, при чем за то, что ребенок контролировать не может
6)Вина за схожесть — когда родители разводятся, и, например, мама очень злится на папу. Но сын похож на него... Как по поведению, так и внешне. И ребенок слышит «ты как отец..», «смотри, а то будешь как папа..», «все вы (мужики,Ивановы) такие. Самый фокус происходит тогда, когда бывшая жена обвиняет супруга за конкретное поведение. Ребенок начинает тотально его копировать. Частично из-за чувства протеста, частично из- желание сохранить лояльность к папе. От него же ожидают этого поведения. Ребенок воспринимает это как данность.

Могут, кстати, и не говорить - мама просто может чувствовать злость, когда видит сына. И даже не осознавать, почему.
7)Тайна. Тайна в семье — это всегда напряжение. От ребенка могут скрывать, что папа не родной, что сам ребенок — усыновленный. Интересно, что в семье, где есть тайны, дети часто воруют, ну прямо очень частый симптом.
8)Ребенок — отдушина, смысл жизни, главный человек, главный мужчина (для девочек — любимая единственная, которую буду оберегать до конца жизни).Вся жизнь организована вокруг ребенка, он выступает гарантом счастья и смыслом существования.

Как вашим детям даётся возвращение в сад, школу, секции после отдыха? Советы, которые помогут ребёнку влиться в «рабочий» ритм. 👆

Напомню, что самое важное в расписании ребёнке — не перегрузить его и в тоже время дать всестороннее развитие. Поэтому начало года, это хороший повод пересмотреть нагрузку и свериться: «А достаточно ли отдыхает мой ребёнок? Действительно ли ему нужны все занятия и кружки? Не упускаю ли что-то важное?»

Обилие негативных мыслей способно спровоцировать бессоницу, тревожность и даже агрессивность. И очень важно уметь прогонять их из своей головы, поэтому 👇

👉 Поймайте негативную мысль, запишите ее и то, что вас волнует.

👉 Спросите себя: “Правда ли это? Насколько это реально? Какова вероятность, что это случится? Как эти мысли влияют на меня?”

👉 Выделяйте на негативные мысли не больше 10 минут в день, со временем это станет привычкой и вы получите контроль над ними.

👉 Не мучайте себя, а относитесь к себе как к лучшему другу:
✅ не сдерживайтесь, когда нужно покричать в подушку, поплакать или побить грушу(можно побить мягкую мебель или подушку), но ☝️дайте себе на это не более 3 минут;
✅ подумайте, что спровоцировало негативные мысли;
✅ дайте себе тот совет, который вы бы дали своему лучшему другу.

👉 Проводите время с приятными вам людьми.

👉 Устройте цифровой детокс: ограничьте или не читайте новости, не сидите в соцсетях.

👉 занимайтесь творчеством -танцы, пение, рисование, лепка, конструирование, кулинария и тп

👉 Практикуйте благодарность.

👉 Добавьте физические нагрузки.

🟡Про самоповреждения

Самоповреждения,или селф харм происходят по нескольким причинам. Одна из них - это, конечно, демонстративная("привлечь внимание", "он/она просто привлекает внимание"). Меня очень удивляет, как специалиста, и как человека то, насколько многие родители, и даже мои коллеги легко относятся к этому "привлечению". Как будто это неважно, не имеет значения, "просто возраст".
Ведь если человек выбрал такой метод, значит,это внимание ему нужно ЖИЗНЕННО. Значит, другого способа получить близость просто нет. Эти все равно громкий крик о помощи,на который просто нельзя не реагировать. Если вам кажется, что Ваш подросток так получает внимание - налаживайте с ним отношения. Проводите больше времени, слушайте его, не критикуйте, выйдите из воспитательный позиции. Спросите у себя-"что я могу сделать, чтобы ребенок понял,что я его люблю". Консультация у психолога - обязательна
🟡Вторая причина - унять моральную боль и почувствовать себя живым, отреагировать сильнейший гнев. Представляете, наносят себе повреждения не только подростки , а даже дети 6 лет! Режут себя ножницами, бьют,щиплют себя.
Обычно, когда ребенок чувствует гнев, он хочет его разместить где то. Если взрослые эмпатичные и устойчивые, все хорошо.

Если гнев чувствовать нельзя, то ребенок запирает его внутри себя, а потом и вовсе разворачивает на себя. Он начинает ненавидеть уже себя, а не другого. Хотя этого гнев предназначен для другой фигуры в его жизни. И эти чувства настолько сильны,что их нужно деть куда-то. И у ребенка остаётся только он сам!
Интересная вещь с душевной пустотой, которую чувствуют дети. Повреждениями они заполняют эту дыру,чтоб почувствовать себя живыми. Чтобы чувствовать хоть что-то.
Когда подросток чувствует моральную боль,он может таким образом переводить ее в физическую, повреждая себя. Потому что у физической боли есть начало и конец, есть границы. Ее можно пережить.

Моральная боль-бездонна.
Если у ваших детей такое есть - нужен психолог, и психиатр, и обязательна семейная психотерапия. В любом случае, это крик ребенка,что менять что-то нужно очень срочно.
Ваш психолог Ольга Сухинина- Тураева