Анекдоты 18+ УМОРА


Гео и язык канала: Узбекистан, Русский


По поводу рекламы писать @aneki111

Связанные каналы

Гео и язык канала
Узбекистан, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
— Без вазелина.
Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином:
— С вазелином, еби.
Грузин:
— Вазелин, заходи.


Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
- Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
- Мне кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
- Мне пожалуйста стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
- Чайком побалуемся!


Попали два алкаша в рай: вокруг водки море, жен рядом нет, никто за рукав не дергает, райские яблочки на закуску висят, архангелы поют, ангелы летают...ну рай!!! Они не верят своему счастью, открывают первую бутылку, разливают...вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй...он, хлоп, опять сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят: "Мужик, ты вообще так неприлично себя ведешь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!!!" Он отвечает: "Ребята, я не могу, я пока в реанимации"


Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!


Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...


Теща решила проверить кто из зятей ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
— Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается стоит волга -подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
— Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес — подарок тестя лучшему зятю.


Идет по лесу заяц, а навстечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а навстечу ему снова медведь. Увидел медведь зайца иговорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!


У вас спина белая


Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой машина пропала?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы ее нашли. Сгорела она.
— А хорошая?
— Мы с нее медведя сняли.


Видит наркоман, как араб выбивает ковёр, подходит к нему и говорит:



Чё блять, не заводится?


Орёл взлетает,летит и головой врезается в скалу,падает,опять взлетает и опять врезается в скалу,к нему подходит медведь и спрашивает:
—Орёл,а ты чё делаешь?
—Выебываюсь.
—А можно с тобой?
—Давай
Медведь разбегается, орёл взлетает,оба с разгона берут и врезаются в скалу,подходит одень и спрашивает:
—Мужики вы че делаете?
—Выебываемся
—А можно мне с вами?
—Пожалуйста
Олень с медведем разбегаются,орёл взлетает, втроём с разгона головой врезаются в скалу,подходит к ним мышка тоже просится к ним. И так собрались все звери в лесу и с разгона головой бьются о скалу и тут со скалы сходит здоровенный оползень,всех животных зажало,а орёл улетает,животные ему говорят:
—Орел,а что нам теперь делать?
—А у вас крылья есть?
—Нет
—Ну а хули тогда выебывались?


Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем–совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что–то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ебёшься с дядей Андреем по выходным.
Мама: Вот ты сука


Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя.
Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?!
- Киргиза я...
- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после
этого?
- Киргиза я... Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина
подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После
возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
- Чурка я ебаный...


Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет.
Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Пошли они опять.
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают:
- Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.


Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава.
Он кричит:
— Я джигит — я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра.
Он кричит:
— Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул.
Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной.
— Я — джигит…
Лошадь, остановившись:
— Раз ты джигит, ты и прыгай!


В бар заходит парень, подходит к бармену и говорит: - Спорим на 50 долларов, что я лизну себя в левый глаз. Бармен соглашается, ему интересно. Парень вытаскивает левый глаз, который оказывается искусственным, и облизывает его. Бармен удивлен, но деньги отдает. Затем парень говорит: - Спорим на сто долларов, что я укушу себя за локоть. Бармен соглашается. Парень вытаскивает свои вставные челюсти и кусает ими себя за локоть. Бармен опять очень удивлен, но деньги отдает. Потом этот парень ходит по бару, о чем-то болтает с другими посетителями, подходит к бармену и говорит: - Бармен, хочу с тобой поспорить на триста долларов, что я помочусь вон в тот стакан и не пролью ни капли мимо. Бармен смотрит на стакан, который стоит в 3 метрах от него, оценивает ситуацию, понимает, что у парня нет шансов, и отвечает: - Давай. Парень начинает мочиться. Струя мочи попадает на всё, что есть вокруг: на стойку бара, на стулья, на пол, на телефон, даже на бармена. Бармен смеётся: - Ты идиот, в стакан так и не попал. Ты мне должен триста долларов. Парень спокойно вытаскивает из кармана триста долларов и отдает бармену, потом, довольный, расхаживает по бару и весело болтает с посетителями. Бармен кричит ему: -Чего ты такой веселый? Ты же проиграл триста баксов! Парень отвечает: - Я поспорил с каждым из посетителей на сто долларов, что помочусь тебе на стойку, на пол, на телефон и даже на тебя самого. А ты при этом не то, что разозлишься, ты будешь просто счастлив!


Жeнa с любoвником в постeли кyвыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за х%рня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решилa нaм тaкую же пocтавить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бл%, бpaтишка, пoешь. Я у Ивaновыx 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!


Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?


Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!


Гаишник тормозит BMW-Х5, за рулем бомж. Гаишник просит его выйти из машины, проверяет документы - впорядке! И в непонятках:
- Где взял?
- Заработал!
- Как?
- Да всё равно не поверишь!
- Ну, говори.
- Да говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение BMW сидят двое русских, один другому говорит:
— Если он и гаишнику на голову насерет, я ему еще и квартиру подарю...

Показано 20 последних публикаций.

32

подписчиков
Статистика канала