ordo


Channel's geo and language: Uzbekistan, Russian
Category: Blogs


Субъективно, но интересно. Наверное.
Обратная связь — @nazrillayev

Связанные каналы

Channel's geo and language
Uzbekistan, Russian
Category
Blogs
Statistics
Posts filter


Этот канал похож на кухню во время вписки. Уютная грусть. Только для тех, кто поймет.

Обнял)


Я неисправим.

Снова пропал аж на 2 месяца, а если считать с момента когда я написал какой-то маломальски осмысленный пост, вообще считай на полгода.

Каюсь, но меняться не буду. Знаете, меня так умотало в эти несколько месяцев — стало больше проектов, больше дел, больше ответственности.

Очень хочется тихой, спокойной гавани, какой-то передышки. В очередной раз чувствую, что нет новогоднего настроения. Говорю это без грусти, сожаления, наоборот — когда у тебя нет трепета перед елочно-гирляндным периодом, хочется создавать его для других.

Чаще задумываюсь о детях.

А вы что, любимые? Как дела?

Только честно. Можно в личку

@nazrillayev


Решился наконец строить профессиональный блог.

Помню, что до этого однажды пытался, но тогда забросил — не хватило ресурсов и мотивации.

Сейчас запустил копирайтерский блог «O‘zbekcha yoz!», как наверное понятно по названию, чисто на узбекском языке.

Если владеете узбекским, милости прошу, будет полезный контент.


Комментарии навеяли на слово «стадия».

У каждого в жизни есть различные стадии — окончание вуза, начало карьеры, момент, когда ты решился завести семью.

И каждая стадия уникальна у каждого из нас: кто-то воспринимает внутренние и внешние перемены с радостью, кого-то они пугают, а кто-то просто принимает любые изменения как что-то должное — холодно и без эмоций.

Вы спросили что делать после вуза. Наверное, это слишком очевидный и глупый ответ, но — все что угодно.

Буквально. Я прошел путь от хронически больного ребенка до преподавателя английского, а потом до переводчика, а потом до журналиста, а потом до менеджера госсектора и в конце-концов до копирайтера. И точно так же, дальше я могу стать мастером маникюра, пекарем или баристой.

Путь не любит когда его выбирают, потому что путь — не цель. По нему можно просто идти, пытаясь сделать его своим и силясь разглядеть какую-то мишень в его конце.

И очень часто эта мишень — просто мираж. Но какая разница, насколько она иллюзорна, если для тебя она настоящая?

А про семью я скажу кратко: если почувствуешь в себе достаточно ресурсов и ответственности, чтобы заботиться о ком-то, кого готов сделать приоритетом в своей жизни, просто так, без подвоха и ожиданий взаимности, значит, пора.

Перечитай, что писал Экзюпери о той самой розе.

Лучше я никогда не напишу.


Сегодня вы заказываете музыку — о чем хотите почитать мои размышления?


Иногда мы устаем, даже если занимаемся искренне любимым делом.

Современный мир диктует постоянно быть в движении, а когда на твоих плечах груз ответственности за семью и близких — эта беготня становится чем-то априори обязательным.

Я часто слышал романтичную фразу «Найди себе дело по душе и тебе не придется работать ни дня в своей жизни», и я искренее считаю, что это ересь, более того, вредная.

Я обожаю то, что делаю. Мне правда нравится моя профессия: придумывать креативные концепции, снимать ролики, расписывать наружки, обучать людей копирайтингу, строить бренды, развивать коммуникацию. Это чертовски охуенно, но это утомляет. И это нормально.

Иногда я чувствую, что ресурса добивать очередную презу в 01:53 ночи просто нет. Я разрешаю себе пойти спать, иногда, я провожу бесполезно все выходные, иногда, сдвигаю сроки проекта, чтобы где-то поднабраться сил.

Главное — всегда чувствовать свой ресурс и его пределы, чтобы не подводить других, не срывать дедлайны в последний момент и не вредить процессам, которые от тебя зависят.

Не нужно быть супергероем или железным, чтобы оставаться эффективным. Наоборот, те, кто признают свою уязвимость как правило доходят дальше, чем те, кто старается играть роль человека-вечного-двигателя.


Когда-то мне очень нравилось преподавать, я даже считал, что стану учителем английского. Возможно, на меня влияло то, что я сам вырос в семье учительницы.

Эта профессия казалась мне такой возвышенной и благородной. Она была наполнена смыслом, ты видел какой след оставляешь после себя в этом мире, если занимался преподаванием.

А потом я начал вглядываться в реальность — обычные школы с устаревшими программами, учителя, еле сводящие концы с концами, озлобленные завучи и директора, которым плевать и на детей и на свою школу.

Частные школы с избалованными с пеленок золотыми детьми, которые предлагают тебе взятку за пятерку уже со 2 класса (тру стори, которая со мной произошла в период работы в частной школе), старшеклассники, которые уверены что все можно купить а жизнь создана ради дешевого дофамина.

Университет, где 90% студентов поступили либо ради корочки, либо чтобы родня от них отъебалась, либо чтобы выйти замуж.

Я убедился что эта система сожрет, проглотит и высрет всех, у кого есть какие-то идеалы, альтруизм, самоотдача. Потому что ей этого не надо.

Быть учителем в Узбекистане — либо барахтаться за гроши в гос.школах, перебиваясь репетиторством, либо пресмыкаться перед детьми эстрадных артистов в частных школах, существуя в амплуа полушута-полулакея.

Возможно, однажды это изменится. Возможно, однажды мы изменимся.


Да здравствуют Король и Принцесса


Если вы покидаете должность, пожалуйста, предупреждайте партнеров, с которыми вы напрямую связаны и направляйте их к другим лицам в компании.

Ситуация: делаем эксклюзивную колонку с изданием, главред в какой-то момент резко перестает отвечать на сообщения, а спустя месяц выясняется, что он просто ушел.

Итог: из-за молчания потеряли инфоповоды, время и потенциально очень хороший материал, который сейчас может залететь хуже, чем месяц назад.

Не надо так.


Я верю, что в нашей жизни есть две ключевые эмоции: благодарность и голод.

Не важно, какие цели вы перед собой ставите — карьерные, личные или творческие, всегда одинаково важно умение быть благодарным за свои текущие достижения, при этом оставаясь голодным до новых побед на своем бесконечном пути к совершенству.

Вы всегда будете несоизмеримо лучше кого-то одного, и настолько же хуже кого-то другого. Это неизбежно.

Благодарность без голода приводит к стагнации.

Голод без благодарности приводит к саморазрушению.


Удивительно, как страна влияет на образ, внешний вид, осанку и мировоззрение человека.

Я сейчас во Франции — это моя первая вылазка в Европу, и меня очень впечатляет как выглядит местная молодежь: и парни и девушки безумно уверены в себе, они крепко стоят на ногах, верят в себя, свое будущее, свои возможности, они улыбаются, самовыражаются как хотят, и принимают мир таким, какой он есть.

Конечно, я не общался с этими людьми, возможно, я просто выдумываю, но энергетика и внешнее впечатление местной молодежи — очень вдохновляет.


Бренды = таблетки для буста самооценки.

Эта мысль мне кажется все более и более логичной, особенно в плане одежды.

Покупая базовую белую футболку от локального производителя ты получаешь комфорт, дышащую ткань, чего в целом, вполне достаточно.

Но надевая такую же белую футболку, но, от условного тимберленда, бонусом к качеству ты получаешь небольшой буст к чсв.

«Я позволил себе купить брендовый шмот» помогает шагать немного смелее, чувствовать себя увереннее, и далеко не всегда это делается для понтов.

Забавно, но покупка брендовой одежды, пусть и не самого люксового класса, может быть достаточно полезным и эффективным методом проработки низкой самооценки.


Я верю, что у каждого человека есть собственная зона счастья.

Она состоит из совокупности разных факторов — физического и ментального здоровья, чувства собственной важности и значимости, количества денег на счету, семейного положения, возможности свободно передвигаться и общаться с другими и так далее.

И порой, когда человек ставит перед собой слишком амбициозные цели и старается полностью отдаваться этим целям — он покидает свою зону счастья.

Рост в деньгах, карьере и компетенции может стоить просадки в здоровье, отношениях или времени.

Ты зарабатываешь в 4 раза больше, но у тебя нет ресурсов (ни сил, ни времени) чтобы эти деньги как следует потратить.

Ты стал руководителем отдела в крупном холдинге, но вы с женой стали почти чужими, потому что общаетесь от силы 6 часов в неделю.

Ты стремишься быть крутым отцом и посвящаешь все время дочери, но из-за смещения фокуса теряешь хватку на работе и попадаешь под сокращение.

И на самом деле, если вовремя понять, где находится ваша зона счастья, сильно проще ставить приоритеты — иногда задержаться на работе, или наоборот, взять необязательный отгул, чтобы сходить с женой в ресторан.

В конце-концов, единственная логичная цель нашего существования — чувствовать здоровое счастье максимальное количество времени.


Ordo. В переводе с латыни — порядок.

Название я выбрал не случайно. Этот блог существует уже больше 5 лет, и у него всегда была одна основная функция, с которой он справляется более чем хорошо — упорядочивание хаоса в моей голове, контроль потока мыслей.

Удивительно, как выливание абсолютно рандомных образов и мнений может помочь разгрузиться настолько, что на какое-то время наступает успокоительный порядок.

На самом деле графоманская практика — один из редких ритуалов, которые я могу смело посоветовать даже совершенно незнакомому человеку. Необязательно делать это публично. Сам факт изложения переживаний, мыслей и сомнений на бумаге помогает их посмаковать, разобраться в их природе, хотя бы смутно понять источник той или иной тревоги.

Избитое выражение «время лечит» слышали все. Не уверен, что это так, но мне кажется, что достаточное количество слов, высказанных пускай и в пустоту, могут если не вылечить, то хотя бы затянуть большинство ран.


Hungry because it could always be better
Grateful because it could always be worse

Если я когда-нибудь сделаю татуировку, хочу, чтобы именно эти слова были на моем теле. Моя жена часто называет меня трудоголиком. Ей кажется, что я перегружаю себя, часто гонюсь за чем-то большим: больше денег, больше достижений, больше личных и профессиональных чекпоинтов. Во многом, она права. Слишком долго на протяжении своей жизни я находился взаперти, чтобы продолжать ограничивать себя в движении, когда у меня наконец-то есть выбор и свобода.

Я остаюсь голодным каждый день, голодным до чувства собственной полезности, голодным до компетентности, голодным до большего числа на своем счету. Но этот голод — дар. Это один из тех удивительных случаев, когда нехватка чего-то — переполняет тебя изнутри. Я часто критикую себя, мне кажется, что я недостаточно хорош в своей профессии, недостаточно хорош как сын и недостаточно хорош как муж. И я уже переживаю, что буду недостаточно хорош, как отец.

Но несмотря на деструктивную природу подобной неуверенности я все же верю, что это голод, который движет меня вперед. И заставляет быть благодарным за то, что уже есть в моих руках. Чувство благодарности — важный уравнитель, когда тебе всегда нужно больше. Оно помогает не сойти с ума, помогает снисходительнее относиться к самому себе, помогает поддерживать самого себя, когда это нужно больше всего. Люблю баланс голода и благодарности. И это то состояние, в котором я хочу быть всегда.

Hungry because it could always be better
Grateful because it could always be worse


Иногда, «паразительные люди» — не орфографическая ошибка


Много воды утекло.

Я снова не писал месяц, да и назвать пост, где я просил вас пройти опрос «написанием» — кощунство. Но не прощайте, я не блогер, а этот канал просто моя публичная сублимация.

Но за это время и вправду утекло много воды. Я почти стал отцом — моя жена забеременала, мы прошли первый триместр без проблем, но потом потеряли ребенка: он просто перестал развиваться.

Никто из нас не увидел в этом ничего трагичного, организм молодой, стать родителями мы еще успеем, но этот короткий промежуток времени, когда мы думали о чем-то большем, чем мы сами — сильно воспитал в нас ответственность и сплотил еще сильнее.

Я в последнее время больше фокусируюсь на будущем, стараюсь генерировать что-то именно для завтрашнего дня. Я начал записывать уроки по копирайтингу, стал ходить на подкасты и почти (вот уже скоро расскажу) запустил с коллегой редакцию нового сми.

Чем больше и масштабнее ты что-то делаешь — тем сильнее трясутся коленки, всегда страшно подвести (но кого?), всегда страшно не справиться.

И это состояние как энергия, ты можешь поддаваться и вникать, давая стрессу и неуверенности затянуть тебя куда-то в прострацию, или переработать неуверенность и страхи в энергию — мне помогает.


03:40 — режим снова официально пошел нахуй, сна ни в одном глазу.

При этом половину выходных я проспал мертвым сном, отключаясь почти каждый раз, когда голова касалась подушки.

В перерывах между сном я работал, а ночью снова не могу уснуть.

За сим, предлагаю побаловаться — помню, в прошлый раз это было весело.

По ссылке ниже мне можно отправить анонимное сообщение: поругаться, похвалить, что-то спросить, выговориться или что угодно.

На вопросы буду отвечать в комментариях к этому посту.

https://ngl.link/nazrillayev


Пустозвонкая голова тяжелеет под ударами рутины.

Рутина сложна, опасна и коварна, потому что бьет тебя еле заметно — как капля, падающая с потолка — но планомерно, упорно и долго, всегда одинаково, всегда в одно время, и эти удары, словно капли, стекают по твоему лбу, скользят по щеке, шее, плечам и беззвучно падают на пол, заполняя комнату, неумолимо лепя из тебя утопленника.

Я ненавижу рутину.

Поэтому я сначала учил детей в школе, потом переводил книги о маркетинге, затем ночевал в аэропортах, встречая иностранных экологов и помогая им заселиться в отели, я был администратором в прокуренном интернет-кафе, управлял проектами в госсекторе, двигал бумажки, путешествовал по Узбекистану и даже расшифровывал капчи за копейки.

Иногда я чувствую что я слишком медленно двигаюсь, воздух тяжелеет, превращается в просроченный кисель.

И тогда, я собираюсь с силами, начинаю грести, пробиваться, жадно глотая ртом воздух и бегу, бегу, бегу.

Я боюсь остановиться, потому что наедине с собой мне всегда было страшно, наедине с собой у меня нет ответов, и я точно знаю, что утону в каплях.


Фильдеперсовые вы мои,

так приятно, что сколько бы я ни молчал, здесь будет кто-то, кто знает и верит, что я вернусь.

Чем дальше тем глубже и проникновеннее становится мое отношение к людям, которые меня читают.

Особенно к тем, кто помнит что в самом начале этот блог был исповедальней, куда можно высказать и вывалить все внутренности в любой аляповатой форме.

Мне хочется вернуть этот формат, уйти от разборов каких-то конкретных событий в моей жизни, и вновь начать расписывать эмоциональные качели и творческие потуги, в поисках ваших ответов и голосов на высказанное с моей стороны.



С декабрем я пережил несколько стадий отношений.

В детстве, оно было для меня чем-то теплым и волшебным, неким пит-стопом в веренице месяцев, когда ты просто болеешь и лежишь, существуя в ожидании панацеи и дней, когда все будет как у всех и можно будет выйти попинать мячик как нормальная детвора.

Затем, когда болезнь отступила и я начал жить рутинной жизнью лицеиста, декабрь стал предзнаменованием скорой свободы от экзаменов, требований, ограничений и ранних подъемов.

А сейчас, когда я как будто шагнул в обычную жизнь и попал в привычную многим колею деньгозарабатывания с последющими тратами, декабрь стал просто холодным и напряжным — потому что везде все горит: и задачи по работе и гирлянды на витринах коммерческих зданий.

Праздник стал пластмассовым, макет оказался сильней.

20 last posts shown.