Психология твоего мира


Channel's geo and language: Uzbekistan, Russian
Category: Psychology


Гульнора Акмаловна
психолог сертифицированный специалист по семейным отношениям
@GulnaraAkmalovna
Феруза Бахтияровна
Психолог
Сертифицированный специалист по МАК
@feruzaturajanova

Related channels

Channel's geo and language
Uzbekistan, Russian
Category
Psychology
Statistics
Posts filter


Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, - нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.
И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь...
ты оставишь меня одного и уйдешь...
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.
Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самозависимым человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самозависимым человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.
Если вы по-настоящему самозависимы, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни... Может быть, кто-то не захочет остаться.
Ну что же, придется согласиться и на эту цену.
Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.
И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно...).
...Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними.
И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора.
Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.
Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен.
Что мы просто делаем некоторые вещи вместе.
И рады этому.
В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем.
Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться.
Я откажусь от потребности вызвать его ненависть.
Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко.
Я не буду пытаться стать для него незаменимым.
Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью.
Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить...

Хорхе Букай




ГУБИТЕЛЬНАЯ СИЛА ОБИДЫ НА ОТЦА

Для девочки отец – самый важный человек в жизни. Это ее первый образ мужчины, на основе которого она в будущем будет выбирать себе мужа. Поэтому обида на отца может влиять на жизнь уже взрослой девушки и вносить в нее свои коррективы.

Прежде чем поговорить о возможных последствиях этой обиды, нужно совершить одно важное действие, без которого дальнейший разговор будет просто бессмысленным. А именно, признаться хотя бы себе в том, что ваш отец когда-либо причинил вам боль и вы не простили его за это.

На самом деле многие женщины искренне считают, что им обижаться на папу не за что, а в ходе работы оказывается, что отец практически не обращал на них внимания в детстве, не интересовался их проблемами, не участвовал в жизни. И только применяя психологические практики, возвращая их в прошлое, воскресает былая боль, и приходит осознание обиды на отца.

Поэтому если первая ваша мысль при чтении этой статьи была: «Это не про меня», то я настойчиво рекомендую вам не спешить и хорошо подумать. От этого все-таки зависит ваша дальнейшая судьба.

А теперь давайте разберемся, к каким последствиям может привести обида на отца, если она осталась не прощенной:

1. Обида на невнимание

Если папа мало уделял дочке времени, внимания, любви и заботы, она с детства чувствует себя недолюбленной. Начиная с юного возраста, девушка будет стремиться компенсировать эту любовь тем мужским вниманием, которое будет ей доступно. Как правило, это ранняя любовь, увлеченность, страсть. Подсознательно она жаждет доказать себе, что ее есть за что любить, что она этого достойна, хотя сама девушка в это и не верит. И кто знает, до чего доведут такие поиски желанной любви…

Психологическая травма, нанесенная поведением папы, заставит девушку бояться одиночества и она будет готова быть с кем-либо, лишь бы не одной.

Стоит ли говорить об умиротворении, спокойствии и женском счастье? Единственное, что сможет вывести ее из замкнутого круга – прощение своего отца, искреннее принятия его такого, какой он был или есть.

2. Обида на жестокость

Если папа был жесток с дочкой или с ее мамой, то у девочки в душе с самого детства копится злоба на отца, которая естественно перерастает в смертельную обиду.

Чем это чревато? Тем, что во взрослом возрасте девушка, желая найти себе мужчину – полную противоположность своего папы, будет все же притягивать в свою жизнь жестоких мужчин.

Почему? Потому что в ее подсознании сформировался образ первого в жизни мужчины – ее отца. Такого, какой он был. А осознанно девушка испытывает страх при мысли, что и ее муж будет жестоким человеком.

Этим страхом влияние подсознательного образа лишь усиливается, и Вселенная подкидывает ей в мужья «прототип» отца. Так будет продолжаться до тех пор, пока девушка не простит его.

Такова губительная сила обиды на отца.

3. Обида на ограничение свободы

Или чрезмерную опеку. То есть этот пункт – полная противоположность первому, который мы уже рассматривали. В этом случае девушка жаждет поскорее освободиться от этой опеки и вдохнуть, наконец, свободно.

К чему это обычно приводит? К тому, что она очень долго не может найти себе пару, так как подсознательно она не хочет этого. Она стремится к независимости и свободе.

Сулит ли это ей женское счастье? Маловероятно. Поэтому единственный выход наладить свою жизнь – освободить обиду на отца с помощью прощения.

Все дороги ведут к прощению. Поэтому вам решать, жить ли дальше с обидой в сердце или все-таки простить.

Юлия Кравченко




Однажды мы беседовали с моим терапевтом о том, что нужно терпеть, а откуда нужно уходить. И он мне сказал очень триггерную для меня фразу: «Не хочу». Это вполне достаточный аргумент для того, чтобы закончить что-то.

В этот момент в моей голове пронеслись одновременно тысячи голосов наперебой. Одни из них взывали к чувству долга: «Хочешь – не хочешь, а должна!» Другие укоряли в беспечности: «Мало ли чего ты не хочешь, ишь какая». Третьи просто кричали: «Так нельзя!» Конечно, если говорить о таких мелочах, как отказ от еды в гостях, «не хочу, спасибо», отказ от предложений друзей, которые приглашают куда-либо, то, в общем-то, не страшно.

Но если «не хочу» происходит в отношениях? Оно ничем не обосновано. Просто не хочу больше. Без причин. Человек о тебе заботится, любит тебя, а ты «не хочу».

Если «не хочу» касается работы? Хорошей работы, где прекрасно платят и есть перспективы?

Меня замкнуло, и я ушла домой.

Я достала из себя все свои «не хочу» и помимо этого достала «не хочу» из жизни своих друзей и начала их раскладывать по составным. Это были обычные «не хочу». Просто не хочу. Просто отторжение. Мне вспомнилось много историй из жизни, и «не хочу» уже сравнялось с «надо» на весах.

Моя давняя очень красивая подруга, будучи юной девушкой, отправилась на свадьбу друзей семьи. На нее там обратил внимание перспективный мужчина значительно старше. Ухаживал за ней весь вечер, знакомился с ее родителями. Она вернулась со свадьбы и все рассказала нам. И мы конечно ее спросили:

– Еще пойдешь с ним на свидание?
– Ой, нет, конечно, я совсем не хочу...
– Но он же симпатичный, успешный, культурный и родителям твоим понравился...
– Да я просто не хочу!

Но родители ее ломали и уговаривали. Она нехотя пошла на второе свидание, на третье. И потом под венец. В итоге: первый ребенок – инвалид, второй – с синдромом гиперактивности. Прошло 13 лет, а она до сих пор ищет любую возможность ускользнуть из дома, найти работу с большой загрузкой, лишь бы не видеться с мужем.

Таких историй я вспомнила много. Вспомнила и свой первый брак, как рыдала в загсе.

Искреннее, необоснованное «не хочу» – это всегда предчувствие, которое говорит: «Не ходи туда – голову сложишь!» – ну или, по крайней мере, «получишь звездюлей».

Хочу – это всегда про то, на что дается энергия. Под «хочу» приходит потенциал, сила от Вселенной и благословение на исполнение. ⠀ Глагол «хотеть» по предположениям этимологов происходит от древнего корня *swo-: [id146007362|*sw]ō- «присваивать, делать своим». Этимологи дружно называют родственными глаголы: хотеть, хитить, хватать, сватать. Мы хотим присвоить то, что хотим, сделать частью себя, наполниться этим.

Но под «не хочу» не приходит энергия. Свои «не хочу» мы тащим на собственных ресурсах, мы не хотим это схватить и сделать своим, именно поэтому так тяжело делать то, что не хочется.

Нам страшно посмотреть в свои «не хочу».

▪ «Вдруг я больше не хочу детей?»
▪ Или: «Не хочу жить с мужем?»
▪ Или: «Не хочу больших денег?»
▪ Или: «Может, я не хочу жить в этой стране, а тут уже все схвачено...»
▪ «Вдруг, мои “не хочу” разрушат имеющуюся жизнь?»

Возможно, так и будет. Но также возможно, что имеющаяся жизнь со временем разрушит вас. А еще возможно, что ваши «не хочу» помогут вам честно пересмотреть свою жизнь. Выбрать для нее лучшее, построить с этим же мужчиной другие отношения, которые вы хотите. Найти работу, от которой волнуется ваше сердце, и домик в такой стране и таком месте, что каждый день будете говорить слова благодарности Богу.

Иногда именно «не хочу» показывает нам, как жить дальше...

Юлия Мангалам
Вселенная Мудрости




❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️




Forward from: Цитата Дня
"Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь»

✏️ Джон Леннон

📚Цитата Дня


‼️ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ
1146
Предоставление бесплатных психологических консультаций по телефону‼️

Дорогие друзья! Рады вам сообщить, что в рамках проекта «Защита прав и продвижение интересов уязвимых женщин Узбекистана, пострадавших от гендерного насилия", предоставляются телефонные консультации для всех нуждающихся в психологической поддержке.

🆘Перешлите пожалуйста информацию всем, кто в этом нуждается.


В Узбекистане запустили проект "Позовите Умиду", направленный на борьбу против уличных домогательств.

К инициативе присоединились местные предприниматели и рестораторы. Среди них: сеть супермаркетов Korzinka, суши-ресторан YaponaMama, магазины Smart и другие.

https://www.instagram.com/p/CarvqjzNikQ/?utm_medium=copy_link


Психология взаимоотношений между мужчиной и женщиной после первого этапа - влюбленности

отношениямужчинаиженщина

1. Этап неоправданных ожиданий.
Чаще всего, через 3 года отношений пара обнаруживает проблемы в отношениях. Теперь это не идеальные представления, а реальные недостатки обоих, разочарование и прочее. Самое главное здесь, пытаться найти компромиссы. Многие не справляются с данным периодом. Но те, кто нашел силы и возможности справится с этим, переходят на следующий уровень.

2. Принятие.
Пройдя через испытание суровой реальности, возлюбленные приходят к тому, что принимают другого со всеми плюсами и минусами, учатся подстраиваться и ценить то, какие они вместе, а не по отдельности.

3. Гармония.
До этого этапа доходят далеко не все. Гармоничные взаимоотношения можно охарактеризовать тем, что никто не стремится переделать партнера под свои идеалы. В основном на вопросы найдены компромиссы. Общие цели и дела, но и личная свободна каждого.

Какой этап своих отношений вы сейчас проживаете, а может пока лишь в поиске?


Психология отношений между мужчиной и женщиной: секреты гармоничных отношений

отношениямужчинаиженщина

Случаются моменты, когда кажется будто мы с разных планет и говорим на разных языках, не слышит и не понимает другого. Можно ли достичь гармонии между лицами противоположного пола? В данной статье поделюсь секретами правильных и крепких отношений.
Мужские и женские потребности
Вначале отношений вам кажется, что все легко, что самое главное быть рядом друг с другом. А с течением времени возникают проблемы и понимание того, что этого недостаточно. У каждого есть свои потребности, желания и цели, которые часто превращаются в ситуации: «Ты меня не слышишь», «не понимаешь», «Ты обо мне не заботишься», «почему я должен делать так, как ты сказала» и т.д.
В дальнейшем вы уже видите себя не в идеальных отношениях, а в куче недопониманий, на грани расставаний и кучи проблем.
Но ведь каждый из вас хочет быть счастлив, притом счастлив будучи вместе. Помочь в этом поможет удовлетворение ваших потребностей фундаментальных. И для начала стоит помочь вашей половине закрыть волнующие ее вопросы. Например, женщине важно чтобы призвали ее красоту и сексуальность, чувствовать себя защищенной, принятие ее эмоций, уважение мечт и целей, благодарность и т.п. Мужчине нужно – чувствовать веру в свои силы, быть авторитетом, уважение его интересов, чувствовать, что удовлетворяет женщину в постели и т.д.
Какие женские или мужские потребности вы бы еще добавили?


Львица не притворяется ягненком, чтобы лев обратил на неё внимание и одержал легкую победу. Она не культивирует свою 'слабость', ей ни к чему быть менее дикой, менее кровожадной или менее строптивой, чем она есть. По своей природе она свободолюбива, амбициозна, смела и уверена в себе. Она выбирает сама, — демонстрировать клыки и когти, или же ластиться у ног льва, покорно опустив голову, нежно мурлыча;

Oна живет, как подходит ей. Если она бежит, то не думает, бежит ли она слишком быстро для того, чтобы лев мог держать её темп, она просто двигается, так, как удобно ей. Тем самым происходит естественный отбор, — львица оставляет возможность догнать ее и быть рядом, если лев достаточно смел, силен и настойчив. Или же дает ему шанс отступить, если у него не хватает силы духа и воли, чтобы создать с ней равноценную пару. Она не подстраивается, ибо самодостаточна. Это хищница, которая слышит, ценит, уважает и любит себя, поэтому она выбирает равного себе, а если такой не находится, прекрасно чувствует себя в одиночестве, наслаждаясь свободой и жизнью.

Женщин, к сожалению, учат быть покорной дичью. Якобы женщины, которые уважают себя, знают себе цену и не прыгают в кровать к первому, кто позвал, всегда остаются в одиночестве с десятью кошками, ведь им достаточно сложно найти достойную пару в мире, где мужчины выбирают подоступнее и попроще. А с хищницей намаешься. Она не подчиняется чужим правилам, не умеет быть всем по вкусу и не позволяет владеть собой.

Она не готова приносить себя в жертву кому бы то ни было и абсолютно уверенна в том, что любви к себе много не бывает. Она уважает себя и не позволит ее обижать. Она независима. Морально, финансово, как угодно. И девочкам с младых лет твердят, что это не есть хорошо, ведь девочка должна быть покорным ягненком. К тому же хищницы, — стервы и карьеристки, а потому, — плохие жены, плохие матери, которые мало времени уделяют своим детям, предпочитая отдавать их на попечение няни и прочая чушь...

Так аргументируют завистливые женщины, которым не удается равноценно совмещать брак, семью, карьеру, саморазвитие и воспитание детей. Так аргументируют морально слабые мужчины, желающие прожить жизнь только для себя и оправдывающие собственную незрелость, лень и инфантилизм. Поэтому они выбирают жертву. Доступную. Покорную. Слабую. Послушно идущую в руки и кровать. Терпящую неуважение, обиды, боль, унижения, домашнее насилие. Дичь удобна, но ею никто не восхищается. Ее используют для питания. Физиологического. Физического. Морального. И даже материального, порой. А желают, влюбляются, теряют голову и сходят с ума именно по хищницам, до которых никогда не дотянуться.

Дичь это — выбор тиранов и слабаков с раздутым до Луны больным эго, лишенные сильных амбиций и не имеющих со званием настоящего мужчины ничего общего.

Вот что я вам скажу, девочки. В джунглях львица выживает не потому, что ведет себя, как жена короля. А потому что сама является королевой. По природе своей.

И есть только одно правило: когда королеву обижают, она не расстраивается и не плачет в подушку месяцами. Она перегрызает горло, а потом уходит. Раз и навсегда. Никогда не пожалев об этом. Вам всё еще хочется быть чьей-то дичью? К чему все эти метафоры. Отдавайте себе отчет в том, кто вы и кто ваша пара.

Лия Русс


Удачный брак, это брак, в котором оба партнера могут удовлетворять свои потребности, цели, мечты, оставаясь собой, а не такой брак, ради сохранения которого одному из партнёров приходится притворяться тем, кем он не является.






​​Абьюз

Абьюз — психологическое насилие над близким человеком. Зачастую абьюз длится годами, и все это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник.

В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз ─ инструмент довольно тонкий. Абьюзер входит в доверие и получает почти безграничный контроль в отношениях, что делает объект его внимания еще более уязвимым.

Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с психологическими трудностями. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Абьюз может быть также толчком развития тревожных расстройств, ухода в депрессию и злоупотребление психоактивными веществами [алкоголь, наркотики].

Поэтому важно говорить об этой проблеме и хорошо, что данная тема иногда проскальзывает в поп-культуре. Одно из последних произведений, где абьюз является центральной темой — это сериал «Грязные деньги» 

В нем наглядно показаны отношения между насильником и жертвой: как работает абьюзер, как избежать насилия и к кому идти за помощью. Хотя в сериале больше раскрыта тема детского абьюза, проблема остается актуальной и для взрослых, так как это может коснуться их детей. Главное — сериал помогает сделать выводы, понять, как избежать насилия и с головой погрузиться в проблему.

Если вы стали свидетелем насильственных отношений — разговаривайте с пострадавшими, ни в коем случае не оставляйте их наедине со своей проблемой. А если вы вдруг сами чувствуете, что абьюз касается вас — непременно обратитесь к специалисту [психотерапевту], постарайтесь поговорить об этом с близкими людьми и ни в коем случае не молчите


​​Польза отрицательных эмоций.

1️⃣
 Страх - защитная реакция на реальную или мнимую опасность. Страх организует поведение, направленное на устранение угрозы.

2️⃣
 Печаль - эмоциональная реакция на утрату значимых отношений с другими людьми или ценностей (самоуважения, работы). Печаль направляет деятельность человека на построение новых отношений с людьми, восполнение понесенной утраты, обретение новых жизненных целей и смыслов.

3️⃣
 Отвращение - эмоция, позволяющая избежать боли и неприятных на вкус и потенциально опасных вещей. Отвращение сигнализирует другому человеку о том, что он должен изменить свою внешность, манеры или поведение, чтобы не быть отвергнутым.

4️⃣
 Презрение - эмоциональное переживание своего превосходства над человеком, совершившим недостойный поступок. Презрение укрепляет групповые нормы.

5️⃣
 Гнев - эмоциональное переживание препятствия к достижению цели, ограничения физической или психологической свободы, оскорбления, обмана. Гнев служит устранению препятствий и удовлетворению потребностей, мобилизует энергию для активной самозащиты, повышает уверенность в себе, понижает страх при наличии опасности.

6️⃣
 Стыд - эмоциональное переживание своей неумелости и несоответствия социальным требованиям. Благодаря стыду человек приобретает умение учитывать социальные оценки, мнения и чувства окружающих, социальные нормы.

7️⃣
 Вина - эмоциональное отражение совести как ответственного отношения к своему поведению и следования своим убеждениям. Вина направляет поведение человека на исправление совершенного и возмещение нанесенного другому ущерба.

Вот такие неоднозначные отрицательные эмоции.

Узнавайте, принимайте и любите свои отрицательные эмоции. А главное, помните, что отрицательные эмоции нужны для мобилизации к действию, к изменению поведения, отношения. Поэтому действуйте, а не переживайте!


Цена твоего подвига

Вот ты просишь его не курить, не переносишь табачный дым, задыхаешься, а он тебя игнорирует.
Просишь его не обсуждать твоих родителей, а он не понимает.
Просишь не приводить любовниц домой, а он тебе: “Прекрати истерику”.

Просишь не делать тебе больно, не отпиливать ногу, например, а он не так замотивирован, твое послание не достаточно объективно. Не работаешь ты над качеством коммуникации, не слышит он тебя.

У меня только один вопрос: “А себя ты слышишь?”.

Найти компромисс можно только там, где обе стороны в этом заинтересованы.
Например, мне нужна цедра, а другому человеку нужен апельсиновый сок и мы делим один апельсин на двоих. Но невозможен договор между пчелами и медведем, козлом и капустой, волком и зайцем.

Однажды я очень дорого заплатила за простую житейскую мудрость.
Тайное знание о том, как вести себя, чтобы жить вместе долго и счастливо. И вообще жить счастливо и по возможности долго.

В Испании я купила себе шикарные босоножки, которые за первые полчаса сожрали мои ноги до открытых ран. Я сама себе напоминала раненого партизана, который пробирается к своим, а через портянки просачивается кровь.

Я опускала ноги в ледяную воду, выла от боли, потом тщательно смазывала раны мазью, наклеивала пластыри и надевала те самые босоножки в надежде, что сегодня станет полегче. Что босоножки разносились. Или ноги поменялись.

Но не разносились. И не поменялись. Компромисс не был достигнут. Не смогли мои ноги договориться с обувью. А надо было просто переобуться.

Ради чего ты ходишь в неудобных туфлях? Цена твоего подвига?

Если ты идешь, спотыкаясь, но зато на шпильках и вся такая женственная, и местные гопники свистят тебе вслед - это одна цена.

Другая цена, если ты идешь по красной дорожке в туфлях от спонсора и твой проход стоит 200 000 долларов.
Во имя чего ты готова терпеть? Уменьшать свою зависимость от этого “чего-то”. И поднимать свою ценность.

Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: “Если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью”.
Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения.

Но если ты дрейфуешь на плоту посреди океана после кораблекрушения, и жуешь свой ремень - это не вкусно, но тебе надо выжить.
Каждый из нас может выживать после катастрофы и жевать невкусное. Но если ты на твердой земле, спроси у себя: “Почему я хочу в этом быть?”.

Не надо удивляться тому как люди поступают. И не тому, как вы в этом оказались.
Какая разница по чьей вине случилась катастрофа. Надо думать, как выжить сейчас и как жить дальше. Тебя не должны волновать причины, тебя должны волновать последствия.

И если тебе проще перетерпеть, промолчать, сделать вид, что это не твоя кровь, и не твоя отпиленная нога, и страх потерять другого сильнее страха потерять себя, значит это та цена, которая тебя устраивает.

На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один. Надо просто четко уяснить себе одну вещь:
если вам кажется, что кто-то ведет себя, как мудак, то это не "день такой", не "сложный этап взаимоотношений", не "проверка границ", не "попытка самоутвердиться" - это признак того, что он и есть мудак.
И все что нужно делать в такой ситуации, это не "работать над отношениями", "привлекать его охотничий инстинкт", "заинтересовывать мужчину своей личностью", "быть мягкой и понимающей", и "не показывать характер", а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю.

И дальше учиться слушать себя: “Вкусно ли тебе то, что ты ешь”. А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо.

Елена Пастернак

20 last posts shown.

56

subscribers
Channel statistics