🅱️🅰️🅿️🅱️🅰️🅿️🅰️

​​(ЗАПИСКИ АВТОРА)
Дабы казаться модным и быть на коне
Приковав внимание массы к своей персоне.
В поисках себя примерять новое движение
Это и есть смысл нашего поколения!
Юра - студень, в праздничной посуде
Ничего не представляет из себя по-сути,
Кусочек холодца, обрюзглое желе
Желает уважение и почести к себе.
Быть жирным не зазорно и это его мнение,
Безоговорочно вступаю в толстое движение,
Но тучные не в тренде, остаются без внимания
Общество не ведётся на жирное влияние.
Примкнуть к чернокожим, найти гангста-корешей,
Орать, что их жизни , других жизней важней,
Предо мною дико все будут извиняться
Ноги целовать , кланяться , бояться.
Но есть одно НО , один недостаток мрачный
Холодец невзрачный, всего лишь бульон прозрачный!
Тогда топлю за ЗОЖ , буду спортом заниматься,
От калорий откажусь, начну правильно питаться,
Чтобы обо мне трубили СМИ, писали в прессе-
" Холодец, что накачал кубики на прессе!"
Стану как Скала Джонсон, обо мне заговорят,
Только гири тяжёлые, от них мышцы болят.
"- Я веган!" , буду гордо заявлять при удобном случае,
Зверюшек не мучаю, от них меня пучит,
И круче зелени нет даров полезней,
Хруст огурчика звучит прекрасной песней.
Но критики сварливые презренно корили,
"- Тебя же самого из мяса сварили!"
Всё стало ясно, и в мыслях зазвучали овации
Никем не понят из-за своей нетрадиционной ориентации,
Расскажу о пристрастии, буду ходить на парад
Найду партнёра и в дар, свой подарю ему зад.
!!! Будь собой, самим собой.
Ведь толерантность есть, а завтра пройдёт,
А обесчещенную жопу тебе никто не зашьёт!
© Смайли

​​(ЗАПИСКИ АВТОРА)
- Кто придумал шнурок на спортивных штанах? Что это за ублюдство? Затягиваешь этот пояс верности,а он нихрена не держится.Стоит положить что-то в карман,штаны сползают. Ходишь как гэнгста рэпер,копилкой сверкаешь.А когда нужно,этот дебильный узел развязать не получается. Приспичит пописать,бежишь в туалет и в самый ответственный момент случается конфуз. Стоишь перед унитазом,дёргаешь за верёвочку,ушки бантика стягиваются и всё,морской узел. А писить охота,водичка в унитазе журчит,желание усиливается,а узел не развязывается.Ещё и ногти подстриг недавно,поддеть нечем.Трясёшься как судорожный,материшься,пытаешься снять штаны не развязывая,а они ни в какую.Главное,до этого падали,а теперь сука как единое целое стали.
Стою я значит так,проверяю свой мочевой пузырь на прочность,как Амаяк Акапян пытаюсь узел в конец шнурка переместить,но ляськи-масяськи не работают.Дело происходит на работе,выбегаю из уборной,залетаю в раздевалку держа себя за паховую область,дабы сдержать прорыв дамбы,говорю коллегам:
"- Мужики,у кого хорошо развита мелкая моторика рук?"
Наш бригадир Иваныч ехидничает:
"- Кубик Рубик собрать надо?"
"- Да нет",не замечая стёба отвечаю я,
"- Пальцы сильные и ловкие нужны."
Иваныч неугомонный:
"- Простату помассировать?"
Все ржут.
"- Да мне не до шуток!",ору я, "- Тут узел,у меня мой шнурок в узел завязался."
Все угарают ещё больше. Иваныча прёт,стэндап комик,блять.Продолжает стебаться:
"- Решил в монахи податься,свой шнурок на узел завязал,а теперь резко передумал? Природа требует своего,весна тем более."
Стоит дикий ор,кто-то катается от смеха, кто-то закрывает лицо руками,но все ржут.
"- Да иди ты на хер,Иваныч,мне невтерпёж,щас лопну.Дайте нож,я его нахер отрежу.",истерю я.
Помню,кто-то даже плакал от происходящего,им смешно,а у меня беда.Я бы даже сказал горе.
Иваныч держась за живот,на выдохе выдаёт:
"- Ты сам аккуратно отрезать не сможешь,если хорошо подумал и решил,лучше накопи денег и езжай в Тайланд,там тебе такую операцию профессионально сделают. Что надо отрежут,где надо пришьют!"
Коллектив гогочет,как стая сорок,это звёздный час Иваныча,юморист сраный.
Я выбегаю из раздевалки,через секунду уже у толчка,стою закатываю штанину как можно выше. Очень сожалею,что я не чернокожий,не пришлось бы так высоко подворачивать штаны.Ну да ладно.В общем засучил до конца (до своего конца,если вы понимаете о чём я),поставил ногу на унитаз,чтоб удобней было и ...
После этого случая спортивки больше не ношу,только брюки с ремнём. #запискиавтора
© Смайли

​​минутка позитива.
После тяжёлого трудового дня,решил отдохнуть и принять тёплый душ. Скинул с себя грязные шмотки,сразу замочил вонючие носки в тазике,чтоб отмокли и не истощали благовония по всей ванной комнате,что приводит меня в предобморочный экстаз и залез под душ. Тепло. Пупырышки покрыли моё тело. Сейчас я смою с себя сегодняшний день. Не прошло и минуты,как эта сраная занавеска начала ко мне липнуть. Сука,лезит ко мне,обнимается, как будто мы состоим с ней в долгосрочных отношениях. Противная прилипала. Уже к стенке жмусь,а она всё тянется ко мне. Ладно,позволю ей любить меня,пусть будут односторонние отношения. Беру мыло,жмякую в руках. Выскользнуло,сделало круг почёта по всей ванне и выпрыгнуло наружу,скрывшись за тумбочкой. Сука, ещё игры в прятки мне не хватало. Вылазию из ванны,начинаю на ощупь искать мыло. Вижу этого щелочного ублюдка в углу,но не могу достать. Стою кверху жопой,подманиваю к себе мыло. В такой позе в тюрьме я был бы на расхват. Хватаю это хозяйственное чмо и бьюсь подбородком об тумбу. Мыло сбежало,морда поцарапана. Ору. Пытаюсь остановить кровь. В глаза бросается лосьон после бритья. Он же на спирту,ща думаю,окажу себе первую медицинскую помощь. Не скупясь налил с ладонь синей жижи и натёр хлебало. Дезинфекция,ёпта). Лосьон медленно начал стекать по шее на грудь,на живот,на писюн... Тогда-то я понял,что такое морозная свежесть. Щипет, мёрзнет,нимеет. Всё думаю,конец моему концу. Как в рекламе хотелось заорать "- Минтоооон!"
Быстро залазию в ванну,хватаю душ, чтобы омыть писюн и спасти его от бальзамирования.
Беда пришла не одна,шланг в душе лопнул и вода начала брызгать во все стороны как из фонтанчика. -" Иииибучий случай!", - крутилось у меня на устах. Резко переключил воду в кран и на полусогнутых ногах сунул писюн под струю воды. Стало легче. Без предупреждения и без всякого повода,шампунь как суицидник скинулся с верхней полки вниз в ванну. Крышка открылась,шампунь пролился. От испуга,что кто-то застукал меня в неприятной ситуации,я вздрогнул и сделал шаг назад. Подскальзнувшись на ХэдэнШоундэрсе я не упал,но стал ближе к своей мечте детства,иметь шпагат как у Ванн Дамма.
К чёрту душ,после такого мне нужна горячая ванна с пеной, с пеной из грёбаного ХэдэнШоундэрса. Лёг и начал ждать,пока вода наберётся. Закрыл глаза,ощущая релакс. Минут через 10 открыл глаза и обнаружил,что сижу в борще. Вода ржавая сука,но с пенкой. Надо вылазить,искупаться так и не удалось,только ещё больше испачкался. Тянусь за полотенцем,чтоб обтереть грязюку,а оно в тазик с носками падает. Походу это заговор...
#запискиавтора. © Смайли